偷行李的手段大概有三种。下面一一道来。

　　说起来，一些荷兰不法之徒之所以盯上中国人的行李，以至于连留学生也不放过，原因却是一个谣言：中国人的行李里都有大量现金和首饰。 要说几年前，一些初次出国的“农民企业家”级别的人，可能会在行李里夹带不少现金，而现在的社会里，这种傻事几乎没有人会干了。可惜，就象留学领域里的谣言一样，欧洲的偷窃一族当中，这个谣言一直被广为传诵着。于是害苦了一些不幸的中弹学生：贼偷了他们的随身行李，无非是找到几本书，字典，衣物，还有一大堆他们不明白的中国作料，(说不定还被当成中药了。不知道贼感冒的时候，冲一杯花椒大料水来喝，是不是有疗效？)。 虽然他们偷了就都扔掉了，可心疼死那些辛苦把它们背来的中国学生们了。

　　一， 硬拿一派：中国大街小巷中也有类似的贼存在，俗称“拎包”的。当你把行李放在地上，找找路牌的时候，说不定旁边就有一只手抓起你的行李就跑，你要是有个半分钟还没发现，连人带包就都找不着了。就算你能及时发现，抓住了他，他也会哇哇地叫着一些你根本不懂的话，好象是他无意中拿错的。你能怎么办？报警？不会吧。这种贼的心理就是：你抓不着，他就得手了；你要是抓住了，他就打死不认帐，知道你的英语还不够应付警察的。

　　对付他们最好的对策就是：无论是看路牌或者问路，行李都别离开自己身边。从机场出来，有专门的行李车，可以一直推到火车门口；在售票处买票的时候也可以推在身边。如果你还不太放心的话，那么就不妨想些别的招数。比如夏季到达荷兰的时候，穿一件印有李小龙或者成龙的威武形象的功夫衫，让那些想下手的外国贼好好琢磨一下你的拳脚，然后放弃你这个目标吧。：)

　　二， 分心一族(或者美人计)：在你刚到荷兰的那一刻，除了被异国风光和时差搞得颠三倒四外，无数金发碧眼的美女也会让你目不暇接。那么当一位穿着暴露，身材凹凸的妙龄女郎主动靠过来搭话的时候，你那本来还算凑合的英语这会儿也肯定不够用了。那么在你不太明白地和她比划了半天之后，她会很无奈地飘然远去，然后你的鼻中似乎还残留着她的芬芳，这时候转身一看，才发现自己的行李少了一样。你是不是会觉得闻一下她的香水价格有点高了呢？

　　与此类招数相同的是有人主动搭话问路。特征是在你明确表示不懂他的意思后，依然还在比比画画地纠缠着你，还总是让你背对着自己的行李，好让他们附近的同伙下手。

　　对策非常简单：要有自知之明。首先，那点可怜的英语让你自身都难保，更别提帮助外国友人了。因此对于所有以问路或其它借口搭话的人，还是微笑拒绝为好，不要试图在刚到荷兰的时候就学习雷锋；其次，要是你在十个小时飞行之后，还有体力和心力对西方美女感兴趣，那么也要想一下：就算是你有潘安之貌，刚下飞机时的狼狈像能不能让外国女郎一见钟情，还是个未知数吧。所以对于这种飞来艳“祸”还是躲着点吧。

　　三， 套包大师：对，我没有写错别字。是“套”包，不是“掏”包。由于这个方法过于巧妙，所以只好封他们为大师了。

　　这个团伙的人一般也是两三个人一起出马，看到你的行李“落单”之后，由于一两个人在你附近遮挡视线，主角手持一特制的旅行箱迅速下手。那个旅行箱特别之处在于，下面没底！箱底是空的。同时上面的把手附近也有裂缝。当你有一秒钟视线被挡之时，他用这个没底的大箱子飞快地套在你的小旅行箱上面，然后通过上面的裂缝伸进手就抓住了你的箱子。最后大摇大摆地离你远去。即使你两秒钟之后就发现了，可视线范围内根本就没有你的箱子。那时候，恐怕你的冷汗当时就下来了。脑中的错觉会让你使劲回忆最后一次见到箱子是什么时候什么地点。

　　可下手的妙贼就在附近窃笑呢：等你荷兰大学都毕业了，也未必猜的出来箱子哪里去了。

　　对策：由于这种方法过于匪夷所思，因此我是没有想出太好的对策。因为他们下手只需要一秒钟。只能是劝各位朋友自己多加小心，行李尽量不要脱离自己的视线，同时严防离你很近的陌生人。老人家早就教育过我们了：千万不要忘记阶级斗争！

　　注：本文说的是极少数情况，为的是提醒朋友们。因为即使是百分之一的概率落在你头上，也是百分之百的损失。实际上，荷兰的治安状况是非常好的。被偷行李的例子还是非常个别的例子。(Powered by Qcdn_News)